Итак, ситуация на Кубе была не самой революционной. Среднестатистический кубинец был неграмотен, глуп и срать хотел на всё, кроме своего огорода. Инициатором невиданных по размерам бурлений на острове стал… да-да, тот самый Фидель. Будучи выходцем из богатой семьи, он уже с юных лет проявлял себя как весьма интересная личность: не расставался с револьвером, закончил юрфак, бесплатно защищал бедняков, раз на спор на велосипеде долбанулся ап стену в прямом смысле слова. Серьёзный парень.
В 1953 силами в 170 бойцов он попытался взять военные казармы и поднять их на бунт. План потерпел редкостную неудачу, и Фидель вместе с братом Раулем и немногими выжившими отправился грызть тюремную шконку. Кубинская кровавая гэбня оказалась не до конца кровавой, и уже через два года брательники-Кастро очутились на свободе и по-быстрому умотали в Мексику, где и стали строить новые хитрые планы по свержению кровавого режима.
В Мексике Федя настолько усилился, что случай с велосипедом повторился в международном масштабе. Не придумав ничего лучше, чем собрать компанию таких же пламенных революционеров (среди которых был и Че), он отправился на свержение Кровавого Режима на раздолбанной и дырявой яхте с говорящим названием «Бабушка» («Granma»). Данная экспедиция может служить основой для хорошей голливудской комедии с Джимом Кэрри, Беном Стиллером и Адамом Сэндлером. Пламенные революционеры доставили просто тонны позитива потомкам. Во-первых, они с самого начала подхватили морскую болезнь и провели всё плаванье, изливая душу Нептуну. Во-вторых, скиллы по части управления кораблём у всей компании были нулевые, и «Бабушка» села на мель. В-третьих, когда Фидель и компания всё-таки высадились на остров, их угораздило попасть прямо на правительственные войска. Пришлось бежать в лес, бросая по пути самые необходимые артефакты. Разумеется, пламенные революционеры не смогли не угодить в болото. Казалось, что стена опять устояла и крах светлых идей революции неминуем.
Однако тут Кастро включил свой суперскилл воодушевления человеков, который был у него прокачан не хуже, чем у Троцкого (гипноз которого заставлял рабочих и колхозниц вспомнить о вечном и записаться добровольцем в РККА) или Геббельса. Клятвенно наобещав кубинским селюкам счастливую жизнь в случае своего прихода к власти, он смог обеспечить непрерывный приток новых юнитов в свою гильдию — благо политика Батисты к этому располагала. Нужно отметить, что первым крестьянам, поддержавшим революцию, действительно потом подарили кучу ништяков вроде тачки или холодильника.
Нормальной гражданской войны на Кубе не случилось. Партизанские отряды Федьки росли, солдаты (те же селюки), заслышав обещания, предпочитали не воевать за своего Чёрного Властелина, а переходить на сторону партизан. Отжимать у мафии больше денег на борьбу с партизанами Батиста не мог — могли и пристрелить. В итоге аккурат в новый, 1959 год повстанцы взяли стольный град Гавану. Батиста тоже взял, только госбюджет — и был таков.
Так Куба стала такой Кубой, какой мы её знаем.
Да, спросит читатель, а почему же вашингтонский обком не защитил выгодный для него режим Батисты?
Ответ прост: полунигра к тому времени уже изрядно достал самих амеров (не воровал разве что зубочистки) и те сами хотели нажать на Кубе «F5». Что же до Че и Фиделя, то в ZOG знали, что из борцов с драконами вырастают отличные драконы и придя к власти, они тут же попросят поддержки у США. А у кого же ещё? У Империи Зла? Так до них, перефразируя Гоголя, хоть три года плыви — не доплывёшь. Не совсем же они там на своей Кубе дураки. ИЧСХ, пламенный Фидель нанёс свой первый визит в качестве Властелина Кубы как раз в Империю Добра. Тем не менее, Эйзенхауэр не стал давать тому аудиенцию, посчитав Фиделя очередным «банановым королём». Фидель утёрся, но обиду затаил. В середине 1960 года Фидель начал национализировать американские предприятия на Кубе и подписал ряд договоров с совком.
©
http://lurkmore.to/index.php?title=Куба&oldid=2706134